Expectativas eternas en una vida efímera...

Así es, sentada en el sofá y tomando un café que malamente hace esa cafetera amarilla que nose cuántos años llevará en mi cocina, me puse a pensar en las realidades indiscutibles que nadie se atreve a reconocer. ¿ Por qué nos aferramos a creer que algo será para siempre? supongo el Ser Humano tiene un afán innato de inmortalidad... y lo aplica también a las cosas y sentimientos que nos rodean. No queremos que nuestros familiares fallezcan nunca y por eso nos negamos a aceptarlo hasta que ese lamentable día nos arrastra ha´cia un nihilismo que ni nosotros mismos podemos comprender. Tampoco queremos que nuestros momentos felices mueran nunca, es debido a estre ansia de inmortalizar las cosas por lo que se inventó la pinturar retrato y más tarde la fotografía...
¿Por qué no aceptar simplemente que todo muere? Las relaciones mueren, los pensamientos se deterioran y mueren... no hay nada más evidente como el hecho de que nosotros morimos también.
El amor que dura para siempre... la felicidad eterna... esas creencias son las que nos hacen infelices. ¿No sería más fácil asumir que las decepciones son ley de vida? Pero por alguna extraña razón no estamos preparados para aceptar este hecho, y aunque estemos en proceso de hacerlo siempre nos queda aquella extraña palabra que nos hace tropezar siempre contr la misma piedra: Esperanza, ¿ Y qué es la esperanza sino un afán por perseguir que las cosas sean de otra manera a como sabemos que son? Puede ser un incentivo positivo para nuestras metas, pero eso no debería llamarse esperanza sino ambición. La esperanza sentimental, por ejemplo, no es más que una autonegación al hecho de que el amor como está en nuestra cabeza no existe en sí mismo. El amor humano desde mi humilde punto de vista y sin ánimo de resultar prepotente, no es más que la esperanza de permanecer junto a alguien al cual (racional o irracionalmente) hemos decidido (consciente o inconscientemente) "querer".

Mr Big, mi Mr big, ha querido regresar...
después de tantas noches sin dormir, cuando por fin por fin por fin comprendí que no le necesitaba en mi vida ha decidido regresar a mí, ha decidido cumplir el sueño que tenía y que ahora no se si quiero que se cumpla...
¿O es que siempre queremos aquello que no tenemos? ¿Por qué ahora que lo que yo más quería en el mundo ha regresado no me siento feliz? ¿Acaso me gustaba la infelicidad? ¿ O acaso soy mas feliz ahora que no estoy con él?

el pasado resurge

un golpe a mi razón
lo último que necesitaban mis sentidos
creer que oirán de nuevo tus latidos
creer que regresarás
tras la absoluta negación
que a pesar de tu innegable presencia
se convencía poco a poco
de que era mejor la soledad...
de que era mejor sin tus besos
sin tus abrazos
mi cuerpo guardaba un perímetro de seguridad
mi alma estaba bajo una cámara innacesible
que te has empeñado en volver a abrir...

¿Por qué los finales felices nunca hablan de la felicidad con uno mismo?

Definitivamente el problema no son ellos, soy yo.
¿Por qué no limitarme a disfrutar de los momentos sin darle un significado a cada uno de ellos?

Totalmente equivocada, no soy egoísta, si lo fuera, si e verdad fuera egocéntrica como muchos piensan, pensaría primero en mí y en las cosas que me hacen crecer. Pero no, yo antepongo a cada persona a mí... idealizo lo que otros viven pensando "como me gustaría vivir lo mismo" sin darme cuenta de que yo también tengo momentos únicos que nadie más ha podido vivir...

Ya no me asusta la soledad, porque a pesar de que no es un sentimiento agradable en un primer momento cada día caigo más en la cuenta de que cada persona debe asumir la soledad en algún momento de su existencia... tal vez ese momento para mí sea toda mi vida.

Las amistades son efímeras, pueden dejar de serlo en cualquier momento. Los amores claramente son efímeros, no hay nada que pueda remediar que la persona a la que amas y sin la que no te imaginas vivir desaparezca cuando mejor lo crea conveniente... Hasta la familia es efímera porque cada uno va tomando su camino, hermanos que se casan, padres que cada vez ven su vida más en solitario y que desgraciadamente no siempre estarán con nosotros...

¿Entoncés quién narices nos queda?
Absolutamente nadie. No es una afirmación fatalista, es algo real. No nos quedará nadie.

¿Cómo convivir con ello? Hay gente que se aferra a algún vicio que parece ser que es lo único que se mantiene fiel... los vicios, pero... al fin y al cabo eso termina formando parte de nosotros, de nuestra soledad, como huella inequívoca de nuestro vacío...

¿No hay manera de vivir la soledad de forma alegre? ¿O es que estamos destinados a encontrar el amor de nuestra vida o sufrir? ¿Sólo hay dos caminos, el bueno y el malo, el de la felicidad y el de la infelicidad?

¿Por qué no nos aceptamos a nosotros mismos de una vez, con nuestros defectos y nuestras virtudesy de esa manera ser felices con nosotros mismos y así no depender más de ninguna persona externa que, por más que se empeñe, no va a poder hacernos felices plenamente nunca?

Porque si algo veo con claridad es que no podemos pretender que una persona externa llene todos nuestros vacíos, cumpla todos nuestros deseos y nos realice... Eso no se puede conseguir.
¿Felicidad máxima gracias a una persona con la que tal vez te has cruzado al menos tres veces por la calle sin repararte en su existencia? Entonces dónde quedamos cada uno de nosotros...
¿Sómos como zombis desalmados que sólo van deambulando por la vida hasta encontrar a un extaño que les satisfaga? ¿Sómos realmente así de necios?

Si tú mismo no puedes hacerte feliz a tí mismo... ¿Por qué esperas que una persona ajena lo haga por tí? ¿Dónde queda el amor propio? ¿Ser feliz sólo porque alguien haya decidido temporalmente apiadarse de tí y compartir unos cuantos momentos contigo?

¿Es que no hay otra salida? ¿Soy yo la única que no le ve el sentido a eso?


--NOKAIRA BUKOWSKI--

Cómo saber si el error fue mío, tuyo, de los dos o simplemente las cosas caen por su propio peso...

Realmente no sé si es otro golpe a mi destino o es mi nuevo camino que por fin se abre ante mí como aquel cartel luminoso que tanto ansiaba...

La realidad es que estoy sola y muy confundida porque en el fondo siempre quise que tú fueras mr Big, siempre pensé que acabaríamos juntos a pesar de las adversidades... y tal vez aún lo piense.

Entonces, ¿De quién fue el error? Intento pensar que fue tuyo, pero otras veces me sorprendo a mí misma practicando un discurso para disculparme ante tí por mi actitud... ¿Sería un error de los dos? ¿Por qué no puedo pasar página y echarte de mi vida como parece que estás haciendo tú?

Me he empeñado tanto en que tú fueras mi destino que el simple hecho de estar sin tí y de saber que es más que probable que nunca vuelvas me asfixia, me ahoga y me produce una sensación de vértigo y de dolor indescriptible.

Tal vez la solución sea dejar de creer que hay un destino inconfundible, y asumir que lo que no puede ser, no puede ser. Dejar de buscar maneras para que al final se cumpla mi profecía y comenzar a disfrutar de mi vida, una vida sin planes, una vida sin tí...

¿Qué pasará si un día decides regresar? Nose muy bien que debo hacer en un caso como ese, alejarte de mí tal vez sería lo más sensato... pero ¿ Hay que dejarse llevar por la razón o debemos obedecer fielmente a los sentimientos? ¿Y cómo saber si mis sentimientos no son más que un acuerdo con mis predicciones y mi falso destino?

Todo es frío cuando pienso en cosas como estas, mi gran duda es qué hicimos mal para que mi anhelado destino se haya visto interrumpido por la realidad... Alomejor si que tengo marcado un destino en el no estás incluido y yo me empeño en cambiarlo...pero ¿Puede el destino cambiarse como quien compra una camiseta y la descambia por una talla menos?

¿por qué duele tanto desvincularse de los mayores deseos aunque siempre hayas sabido que nunca se cumplirían?

Mi deseo eras tú, pero ahora veo más claro que no importa si el error fue mio,tuyo o de los dos, porque desgraciada o afortunadamente mi deseo nunca se cumplirá...

¿Es una tragedia que no se cumplan los deseos o es el destino? Y si fuera el destino ¿significa que un deseo no cumplido en el fondo es algo positivo? ¿Puede un fracaso en la vida significar un paso para tu gran logro?

Horas más tarde y tras tres horas de ver Sexo en Nueva York estoyen el salón, con la única compañía de un paquete de pall mall y un vodka con hielo... Escuchando la mejor banda sonora de los tiempo, Las Horas del genio Philip Glass.

Son las 3:28 de la mañana y me pregunto cómo será la banda sonora de mi vida, y a dónde me conducirá mi debilidad. Soy tan débil... no sé resistirme a tus ojos, a tu boca, no se ni resistirme a los encantos invisibles de un cigarrillo de una marca que casi todo el mundo ignora...

¿Acaso era sadomasoquista? ¿Por qué me empeñaba que fuera real algo pasajero? ¿Por qué trataba de verte como a un objeto cuando el verdadero objeto era yo?

¿Es que acaso estamos tan diseñados para no soportar la soledad como para aguantar cualquier compañía? Y de ser así ¿ Cuánto me iba a durar a mí tu compañía esporádica?
¿Por qué no asumía de una vez que no puede funcionar?

Atrapada en la misma noria pero esta vez sin ningun sujección, sabía que podía caerme en cualquier momento al vacío... pero por otro lado era tan placentera la sensación de estar arriba, de sentir el riesgo, de sentir ese miedo... de vivir.

Era mi vida la que giraba, sin música, o tal vez mi música seas tú... pero una música de esas que sabes siempre te hacen llorar pero que no te cansas de escuchar aunque sabes las consecuencias que te va a ocasionar.

Nunca le dije a nadie todo lo que sientía, todo lo vulnerable que en realidad soy y en el fondo no hace falta que te lo diga a tí porque cuando me miras no puedo mentir, y ya lo sabes.

¿Por qué me empeño en salvar lo insalvable, en vivir lo que no es posbile vivir, en sentir lo que ya no queda por sentir, en evolucionar lo involucionable?

Se que me despertaré una mañana y todo el dolor habrá acabado, ¿y entonces que haré?
Ya no tiene sentido llorar más, sólo me quedará el dulce y amargo recuerdo de tus ojos y la satisfacción de que fue real, fue más real que mi propia existencia.

Lo siento no soy practicista, no acabaré con esto sólo por miedo a sufrir,seguiré torturándome si es necesario con tal de saber que vivo mi realidad, llena de dolor, llena de dudad, de inseguridades.

Sí, rodeada de un mundo funcional estoy yo, rebelándome contra todo, siendo una trascendalista que tiene su merecido, el sufrimiento y al mismo tiempo la gran satisfacción de saber que mi vida es auténtica, que yo soy auténtica con cada paso que doy.

No me saltaré pasos por miedo a sufrir, no me esconderé de mi tormento,


Sí tú eres mi tormento te quiero aquí conmigo.

Dejémonos de falsedades.

UNA NUEVA FASE...

3:18 de la mañana... no puedo dormir
Escucho Enya, la única música que consigue sacar lo mejor de mí, en especial el album de paint the sky with stars, y llevo como 20 minutos escuchando los últimos 3 min del album... que son fascinantes...

Pintar el cielo con estrellas... así es como veo yo mi vida, vacía de estrellas que yo tengo que pintar. Serán estrellas imperfectas pero mías, hechas con toda la ilusión del mundo.

Mis estrellas son momentos, momentos que siempre brillarán en mi cielo, eso es todo lo que quiero en mi vida, estrellas que me recuerden que mi cielo no está vacía.

Ya no quiero mas astros muertos que me oscurezcan la vida, mi vida estará llena de esas estrellitas que me hacen feliz, momentos míos, propios, y con los demás que habré de inmortalizar para que sigan brillando.

Porque el cielo sin estrellas sería lo más triste que el ojo humano pudiera observar, así también una vida sin momentos no es una vida, no es nada, tan sólo un vacío nauseabundo que genera un alma vacante, vana, trivial.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Allí estaba ella, mirando el cielo mientras una lágrima recorría su mejilla.
-¿que me pasa?- preguntaba su cabeza
-que no tienes momentos, no mires el cielo, no encontrarás estrellas que brillen en tus pardos ojos.
Lloraba, las lágrimas eran lo único que hacía visible aquel vacío que sentía.
-Quiero dejar de pensar- decía su mente
- No puedes, sin pensamiento no eres nadie, nada valdrá la pena si no sufres. Nada te hará notar que vives.
- Ya sufro. ¿No ves que lloro?
- No llores, no vanalices tu dolor, no hagas público algo que es tuyo y solamente tuyo...
- Pero si el dolor no es público, ¿de qué diantres me sirve?
- ¿Es que no has aprendido nada? El dolor público no es dolor, tan sólo es la imagen del dolor, tan sólo es imagen...
- De todos modos aquí no hay nadie, nadie puede ver que estoy llorando, tan sólo yo...
- No entiendes nada, lloras porque en el fondo piensas que alguien podría verte y apiadarse de tí y de tu dolor, no llores. Tu dolor es tuyo, solamente tuyo, se egoísta y no lo compartas. Es un momento que debe permanecer en tí y sólo en tí para siempre. Son tus estrellas.

- Pues si el dolor es lo que me queda, no quiero vivir, no quiero tener momentos, no quiero.

- Entonces no vivas, déjate morir, acaba con esa agonía que crees sufrir porque no te mereces el dolor, no te mereces, estrellas, no te mereces momentos. Está claro que no ves más allá de lo superfluo, lo visible. ¡Vé y compártelo todo con el primero que se aproxime! Apaga todas las estrellas de tu cielo, ¿de qué te sirve el cielo? si estás ciega, no puedes verlo...

Almudena se enjugó las lágrimas y se tumbó en la hierba obnubilada por el gran descubrimiento que acaba de hacer...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi cielo estará repleto de luz, porque aprendí a ver que lo que era mío no era de nadie más
Los demás están ahí, nadie lo niega, los demás hacen posible que esos momentos existan pero no son la causa de nuestros momentos, tan sólo son el curso, la vía que hace posible que podamos tener estrellas y vivir.

(NOKAIRA)

El pensadero...

Hoy estoy aquí por vuestra petición, porque en realidad ¿Para qué escribir sobre sentimientos? si no son racionales, si no debes dejarte llevar por ellos... pero para mi esto es como el pensadero de Dumbledore (para los que hayaís leido Harry Potter), es un lugar donde vaciar mis emociones al igual que el lo hacía con sus recuerdos... y de alguna manera desprenderme de ellas para seguir siendo o, mas bien, seguir haciéndome la fuerte, la indomable, la que sabe lo que quiere y cuando lo quiere... la que nunca se hundiría por nada ni por nadie... he tenido mi entrenamiento para ello pero, ¿de qué sirve ser así? de qué sirve enmascarar tus sentimientos para "observar la realidad".
Mi realidad es lo que siento, es lo que me duele, porque lo que duele, queridos lectores, duele...

¿Cómo evito yo a día de hoy sentirme triste,sentir que mi vida no tiene sentido, que todo el mundo encuentra un lugar y yo voy de camino en camino de albergue en albergue y sin casa propia...?

¿Cómo le explico a mi corazón, dañado, apenado por la tristeza de no encontrar un consuelo, que es lo normal y que es mi realidad? No hay alivio posible ante tal situación, sólo me queda analizrar el porqué mi corazón est´afligido... el porqué no sonrío apenas casi nunca ya, el porqué me he vuelto irrascible, impaciente, desconfiada, fatalista...

El porqué lo tengo que tener todo bajo control para sentirme complacida y me da miedo el vacío de la desorientación, de lo ambiguo, de lo que no está definido, de lo que no podemos preveer...

Bueno queridos lectores, estoy de regreso, siempre acudo aquí cuando estoy triste.
Hubo una persona que me dijo ¿ Por qué sólo pubicas cuando estás triste? No tengo una buena respuesta que darle, tan sólo sé que cuando hay un sentimiento que no me gusta, lo añado a mi pensadero... y ahí podeís decidir vosotros si entrar o no en mi juego!!

Avanzo un paso, retrocedo dos...
nueva dinámica del avance... avanzar sobre mojado, mis lágrimas bañan el marfil de mis pies
miro atrás y me desgarra el alma, quiero volver pero ¡no! No puedo...
desde mi nueva perspectiva no me gusta lo que veo, no me gustas, no te quiero
Vamos con algo de verso por si os estoy aburriendo... jajaja:

Analizando tus pasos
me doy cuenta
de lo alejado que estás
y en aquella lejanía
debo dejarte marchar.
Asumir sin ofuscarme
que no seré yo
quien tus lágrimas enjugue
ni seré yo
tu reclamo de atención,
yo tan sólo sere aquella
que nunca te abandonó
que tras truenos y tormentas
en la vida te faltó.

Pues acostúmbrate hermano
que en la vida todo lo que llega
igual se puede perder
y tu con tu indiferencia
perdiste lo mas valioso que te pude conceder...


(NOKAIRA)

Nuevas sensaciones

Siento una mezcla de sensaciones cada una de ellas con su peculiar aroma... ¿La primera? Pues como no era de extrañar, TRISTEZA, tristeza porque te has ido para siempre, porque ahora cuando te acercas se acerca un nuevo tú, te aproximas a un nuevo yo. No me gusta el nuevo tú, no me gusta el nuevo yo, me gustaba cuando los dos nos queríamos de una manera sencilla, sin artimañas, estrategias ni juegos. Cuando con un beso nossobraban los "te quiero". Pero eso quedó tan lejos, tan lejos de tu nuevo tú y de mí... no existe el retroceso en el amor, cuando se avanza nunca existe la marcha atrás.

¿La segunda sensación?: ILUSIÓN, porque no te has ido del todo, porque aun me miras y siento que hay algo en tí que no ha terminado de despegarse de mí... porque sinceramente no he dej ado de quererte, eso nunca lo haré. Y un sólo gesto de soplido proveniente de tus labios hace que yo visualice una llama gigantesca y te acoja con mis brazos.

Hay tercera sensación, CONFUSIÓN, confusión porque no entiendo qué es lo que quieres de mí, que es lo que quiere tu nuevo tú de mi nuevo yo, y me da miedo descubrir que mis peores temores se puedan cumplir... ¿Qué es lo que debo hacer, alejarme ya de tí? ¿ continuar así? ¿de qué manera se sufre menos, sin tener lo que has amado o tratando de no amar lo que tienes?

Y entre tanta sensación quiero pedir un deseo, leer tu mente para saber de verdad lo que sientes, porque si tu me amas como yo creía amarte, si me extrañas como yo creo extrañarte es absurdo, inútil, ilógico, mantenernos separados y dar por hecho que no, que es mejor no ser amado.

¿Y ahora qué?

Estoy sentada en mi cama, escribo para que no se me olvide el dolor.
25 de marzo (bueno ya es 26) del 2010... lloro. ¿Por qué? No tengo nada ni a nadie, suena típico pero es cierto. Nadie se acerca a mí desinteressdamente, nadie me pregunta si estoy bien o mal, estoy rodeada de una panda de egoístas hipócritas. Desde luego algunas personas me duelen más que otras pero al menos ya lo asumo, estoy sola, completamente. Cada persona poco a poco va encontrando su lugar, su gente... yo no. Me siento temporalmente feliz rodeada de alguien pero cuando me doy cuenta esa felicidad era falsa, esa gente era falsa.
¿Y ahora qué? No se que hacer, no quiero darme pena a mí misma pero es difícil no pensar en tí, es doloroso saber que la historia se acabó, y esta vez para siempre aunque mi corazón desee ardientemente verte y estar contigo, pero ¿para qué? sólo me causas dolor, al igual que el resto del mundo, pero puedo vivir con el dolor del resto del mundo si te tuviera a tí, sin embargo he de vivir con el dolor del resto del mundo y el que tú me haces sentir.
La cruz pesa toneladas,buena reflexión para las fechas que vienen, semana santa. Yo ya tengo mi cruz y muy pesada, que cada día llevo con mas desánimo y sin ilusión alguna... las ilusiones me duran muy poco.

No moriré por esto, de eso soy consciente, podría ignorar el problema como he hecho en más ocasiones y no pasaría nada, seguiríamos como hasta ahora pero ¿ Para qué? si es un rueda que sieeempre da vueltas y vueltas y que arrastra un dolor que me desalienta demasiado.

Lo único que pido es una ilusión....

ójala se me hubiera ocurrido a mí una historia así...

" Aguilar no se preocupaba por pregunantarle sobre su pasado , su familia, sus recuerdos buenos o malos, en parte porque su oficio de profesor lo mantenía asfixiado de trabajo y en parte, valga la verdad, porque no le interesaba gran cosa, Me sentía unido a la Agustina que vivía conmigo aquí y ahora pero no tanto a la que pertencecía a otros tiempos y a otras gentes, y hoy, cuando sería decisivo reconstruir el rompecabezas de su memoria, Aguilar llora sobre las preguntas que no le hizo, extraña esos interminables relatos suyos, que encontraban en él oídos sordos..."

DELIRIO- Laura Restrepo

El "continuará" no esclarece las cosas...

¿Queriaís saber qúe fué lo que pasó con mi ingenuidad? Os lo voy a contar, porque al menos así lo puedo compartir cona alguien que no puede aconsejarme lo que me aconseja todo el mundo.
Me puede la ingenuidad, me estrellé contra aquella glorieta de la que hablé en su día que rodeaba sin cesar... no la divisé y cuando quise darme cuenta, estaba dentro de ella, sumida en la más profunda de las tristezas... Pero me quedé allí inmovil, junto a ella, esperando a que alguien viniera a socorrerme y a pesar de las falsas aproximaciones que sólo buscaban darme el desvió más inmediato me di cuenta de que mientras todos, incluido tú, tienen claro la dirección que quieren tomar, yo voy dando tumbos sin cesar con una falsa seguridad que hace que me decepcione de mí misma en cada golpe.

¿Tú? no creas que me has hecho feliz en ningún momento de tu vida, pues solo quería recorrer los caminos contigo pero tú coges atajos y luego me esperas para aparentar que te importo... no me puedo mover de dónde estoy, espero encontrar un cartel luminoso que me enseñe la dirección porque estoy más que perdida...

UN GOLPE IRREPARABLE...

Ya habíamos puesto en duda nuestro amor, nos intentábamos hacer a la idea del dolor que teníamos que soportar a partir de ese momento, o al menos yo. Pero una nueva puerta, un nuevo camino me ayudó a seguir adelante sin tener que echar todo mi amor a perder... Estaba tan contenta!! te miraba y pensaba "que suerte tengo" te veía tan guapo, tan dulce... No era consciente de hasta donde llegaba mi ingenuidad, que me golpeó sin piedad al descubrir que... (continuará)

CÓMO SIENTA UN GOLPE

Me equivoqué, sí. No hice las cosas que debí hacer... la cena estaba fría y es cierto que no cogía el teléfono. Lo había dejado en silencio dentro del bolso y no estuve atenta... Sé que hice mal, no soy la mujer que esperabas que fuera, no he dado todo de mí.

No valoro lo que tu te esfuerzas por sacarme adelante, por mantenerme y darme todos los caprichos del mundo. Lo único que hago es quejarme porque nunca me das un beso ni me dices lo guapa que estoy ese día.

Fíjate lo tonta que soy, ayer me fui al centro comercial sólo para comprarme un vestido que creía que te iba a encantar, pero cuando me lo puse y me lo viste, me di cuenta de que no tengo gusto ni para elegir la ropa... alomejor es verdad que me quedaba como a una fulanita... nose.

Y esque pensándolo bien, no hago nada bien. Si hiciera las cosas bien tu no tendrías que gritarme. Los cajones estaban desordenados porque yo no los ordené, y por eso no encontraste aquellos documentos que tan importantes eran... y te enfadaste muchísimo.

Soy un censo, mi madre siempre me dijo que "una mujer debe saber hacer de todo" pero yo ni tus camisas las plancho bien... ya me he quemado unas cuantas veces intentando hacerlo como tú me lo pides.

En definitiva, te saco de quicio. Me aguantas porque me quieres pero es normal que te quejes, no hago nada bien. Soy una insensata que sólo piensa en gilipolleces. Pero tengo tanto miedo... mi problema es que tengo tanto miedo a que te enfades... por eso intento hacer las cosas bien pero mis propios nervios me traicionan. Sé que si vuelvo a hacer algo mal no volverás a ser benevolente conmigo... y esta vez me dolerá mas... mucho más de lo que me dolió la última vez...

pd- relato no basado en hechos reales

te quiero

Te quiero.
Hoy te ví de manera distinta... hoy pude ver con claridad lo mucho que me amas
hoy pude ver con claridad lo ilusionado que estás conmigo...
hoy pude ver con claridad que eres mi abrigo
te miraba y veía la inocencia de un niño, que de nuevo se ha sentido querido.
Te quiero, no puedo decirte nada más poderoso que eso.
Tu risa me hace sentir una placentera felicidad...
te quiero, jamás había sentido esto....

paralelamente viva

Una vida hasta ahora estable, definida, ¿feliz? Alomejor no, no lo se.
Alomejor lo más cerca que he estado de la felicidad fue allí... contigo.
Tal vez se hayan marcado en mi vida dos caminos y no estoy muy segura de cuál es el que quiero...
Veo tus ojos, en los que no cabe la mentira, ni la maldad ni el dolor, ni la ira...
Me miras y me pregunto si es cierto lo que pienso.
Las señales se esclarecen como un guía inequívoco
y yo... yo me oscurezco en una incertidumbre tan certera...

Respuestas, es lo que necesito. Tal vez las encuentre cuando por fin no las busque...

MI RENACIMIENTO!!!!

Por fin lo que necesitaba... renacer!
olvidarme de la vida que hasta ahora estaba teniendo...
volverme una "inmoral" en toda regla
VIVIR
dejar ya de comerme la cabeza por cosas que no merecen la pena
dejar de tenerte como prioridad
ya entendí que yo no lo soy para tí, no.

HE VUELTO!! ha vuelto mi lado salvaje e inmoral,jaja, que tiemble el mundo!!

me había cansado de cansarme pero sin tí y sin el cansancio me cansaría antes...

Me había cansado...
de que nunca escuchases mis llantos
de que nunca te inmutases ante mis miradas perdidas
de que nunca me robases un beso
de que nunca preguntases qué siento
de que nunca valorases mis te quieros...
y por eso me fuí, con la idea de no regresar jamás
abrumada por la idea de no volver a amar
y un llanto desgarrador me sorprendió a mí misma
pues sabía que nunca más volvería a sentir tu calor
tantos son los quebraderos que me das
que es incalculable el vacío que en mí podrías dejar
tanto es, que al final no pude irme, y volví a caer
y felizmente infeliz, frase de la que suelo abusar,
volví a buscar tu amor, para no volverlo a encontrar
más mi reto es ¿qué pasará mañana?
y así, semana tras semana, nunca sé lo que el camino me tiene preparado
¿amor? claro que sí, pero maleducado.

Grandes verdades del "fatalismo"

Es tan asombroso descubrir cómo cambian las cosas de un día para otro...
me pregunto si son las cosas las que cambian o es nuestra percepción de ellas, no tengo una respuesta aún...
Hoy todo me sale bien, pero entonces, ¿Por qué no me siento plenamente feliz? ¿Por qué el Ser Humano es tan desagradecido e inconformista? Por fin me están saliendo las cosas tal y como las esperaba, apenas tengo tiempo para dormir pero estoy haciendo lo que quiero... entonces me pregunto qué es lo que me falta, de dónde deriva ese irritable inconformismo que nubla mis éxitos cual nube gris nubla al cielo en los días más alegres del verano.

Entonces releo un relato que escribí un par de meses...

"Sola, perdida en medio de esta sobredosis de hospitalidad no me queda nada a lo que aferrarme pues nadie vela por mí... tan sólo lo hacía él, pero ya no está. Bueno, más bien soy yo la que ya no está, pero no estoy ni para mí misma, o en realidad nunca lo estuve.

Le miro y pienso en lo mucho que tiene, y en lo poco que tengo yo. Él tiene amor. A mi ya no me queda ni amor para mí misma ni tengo a nadie lo suficientemente valiente como para amarme. Él lo es... pero porque en realidad no sabe dónde se mete... soy incapaz de amar a nadie. Tan sólo he querido a mi gato, que murió hace ya años, y eso que él sólo´venía a mí por interés. No era mi mascota, mas bien era yo la suya.

Me di cuenta en el momento en que murió de que yo sólo era feliz en mi infelicidad "carpe diem" sí sí, pero disfruta de tu infelicidad momentánea, porque es la única manera de vivir la vida de verdad.
La búsqueda de la felicidad en el fondo no es más que una excusa para seguir siendo infeliz y buscar caminos más complejos.
¿o acaso hubiera sido caperucita feliz de haber elegido el camino corto y no haberse dejado embaucar por el lobo? Creo firmemente que caperucita no era una ingenua, no señores, era un alma en busca de la felicidad. Se dejó guiar por el lobo con la esperanza de vivir aunque eso acarreara sufrimiento, porque ¿qué es vivir sin sufrir?
Me río yo de la gente que opina que la vida son dos días y que no hay que comerse la cabeza, porque si has llegado a tal conclusión es que has sufrido más de lo debido y has vivido, pero tristemente quieres dejar de vivir... quieres dejar de sentir y convertire en un zombi más, en un ser autómata.

Algunos pensarán que soy una fatalista, no han entendido absolutamente nada de lo que he dicho.
Un ejemplo de lo anterior es el amor, el amor mueve montañanas, hace volar, bla bla bla... ¡Mentira! Es el dolor lo que hace eso, no es el tener a esa persona sino el miedo a poder perderla y volver a tu soledad y a tu supuesta infelicidad lo que te hace hacer cosas increíbles por la otra persona, es tu instinto de superviviencia...
Pero tu, lector, estoy segura de que lo entenderás mucho mejor que yo, que nunca he amado a nadie..."

(Aunque es una reflexión mía la psicología pertenece al personaje principal de la novela que estoy escribiendo.)

vuelvo y vuelvo a lo mismo...

No tengo motivación, no.
Aquel sueño por el que he luchado durante los últimos tres años de mi vida, y que se cumplió, lo estoy desperdiciando de una manera ilógica...
Sé quien soy, pero un sueño inmenso me hace perder la noción de la realidad, no sé a dónde quiero llegar. Un día me levanto llena de ilusión y quiero comerme el mundo pero, ¡ah! es tan costoso, hay que esforzarse tanto que...me canso sólo de pensarlo.

Como tú, pensar en tí agota cada parte de mi cuerpo, cada parte de mi alma. Por eso mi mente, que es muy lista,bloquea todos los pensamientos referentes a tí... pero deja tu maldita esencia, esa que se queda impregnada en mí y que por más que haga o diga no quiere salir de mí...

Me pregunto cuánto tiempo durará tu esencia en mí... porque es como uno de esos perfumes carísimos que un día alguien te regala, cuando se acaba no puedes permitirte el lujo de comprarte más... y una vez que tu esencia desaparezca de mí no me permitiré el lujo de volvérmela a echar.

IT´S YOUR PRESENT

esperando a mi rey mago...

esperando a mi rey mago me di cuenta de que ya tenía el regalo que más había anhelado durante toda mi vida... no estaba sola, por primera vez no me sentía sola... alguien tuvo mucho que ver con esto.
Triste por un lado porque veo que no todo es como yo quisiera, pero feliz por el otro porque veo que aquello que jamás había planeado tener, lo tengo... y una cosa compensa con creces la otra.

No voy a darte más oportunidades para que me hagas feliz, estoy cansada ya de eso... alguien lo sabrá hacer por tí.