hablemos más de realidades...

¿cómo escapar de un sentimiento que es mas fuerte que yo?
mi mente ya no disimula ni trata de engañarse
a todas horas me vienes a la cabeza y me asusta la idea de no poder dominar lo que siento
de ser absolutamente vulnerable.
Es muy bonito y muy intenso pero a la vez muy peligroso...
Atrapada en ti, sin saber que hacer para escapar, aunque en realidad no quiero escapar, me siento cómoda en tu pecho pero temo dejar de oírte latir el corazón aunque fuera sólo por un instante...

No negaré que me invade el temor a sufrir, porque aunque he tratado de evitarlo con todas mis fuerzas, no sé que has hecho que has conseguido dominar cada parte de mí haciendo que todo en lo que creía, o mas bien todo en lo que no creía se desmorone sin ningún tipo de reparo...

Cualquier cosa, hasta el más mínimo detalle consigue herirme o hacerme feliz, aunque tú no te des cuenta mis emociones están controladas por tí... tienes un control remoto y definitivamente acabo de adiviniar quién saldría peor parado si esto saliese mal.

¡Navidad! ¿Dulce Navidad?

Un año más...llegó la navidad, una época teóricamente bonita para estar rodeada de seres queridos y compartir momentos únicos...bla bla bla
Ahora yo digo, ¿por qué tenemos que hacer en una semana algo que no podamos y debamos hacer todo el año? Vale, ponernos ciegos a comer no... pero visitar a la familia, lo hacemos una vez al año!! y es precisamente el día que menos tiempo se tiene... pues expliquénme la lógica del asunto... O regalar cosas, no compramos nada a nadie excepto en ocasiones puntuales y en reyes ala 1000 euros en regalitos...

A mi la navidad, tal como la vivimos hoy en día, me parece la utopía de los grandes almacenes hecha realidad... nosotros en navidad compramos y compramos y compramos... y entre tanto consumismo se nos olvida el porqué compramos, se nos olvida porqúe tenemos el día libre, que no es para comprar señores, no. Se nos olvida lo que estamos celebrando... y pierde todo el sentido la navidad...

Cada día se vive intensamente

Cuando por fin consigues ver la vida desde el enfoque que querías, sucede algo que te hace cambiar de visión. Y entonces sientes como si hubieras desperdiciado todo, como si ninguno de tus esfuerzos hubiera valido la pena.

"¿ Y qué mas da el enfoque,mientras se viva?"

Quien se haya hecho esa pregunta o esté de acuerdo con ella, que no se empeñe, no entenderá nunca lo que trato de decir en este blog....

¿ a quién intento engañar?

Mis lágrimas han tocado mis mejillas, otra vez.
Tan sólo horas más tarde de que surgiera un nuevo y positivo "yo"
me he quedado atascada en otra calle sin salida, pero tú en vez de indicarme que estaba cortada me has conducido hasta ella...

No es un motivo dramático el que me ha hecho llorar...sólo tu silencio.
Tu silencio es el peor veneno que existe, cuando no dices nada y me dejas con mis dudas.
Importa poco el estado en que me encuentre...porque tú solo quieres desentenderte de ellas, que son la mayor carga que hoy por hoy tienes que soportar, bueno, tenemos que soportar.

Empiezo a estar cansada de la indeferencia, quiero que me den lo que yo puedo dar y sino es así...tal vez no eres merecedor de todo lo que ahora tienes.

"Las grandes acciones honran al hombre, las pequeñas lo definen como persona" Y ese punto el que creo que no te queda a tí muy claro... no necesito que construyas puentes para mí, sólo que con tu presencia me hagas la existencia más llevadera... espero que algún día lo entiendas y que no sea demasiado tarde...

me hacía falta cambiar...

Hoy he cambiado de modo de pensar. No, no me he vuelto loca, loca iba a volverme si seguía pensando así, mis paranoias iban en aumento amenazándome peligrosamente...
Pero hoy me he dado cuenta de que ese estado es como una glorieta, das vueltas una y otra y otra vez y nunca llegas a ningún lado.
Sé que este camino será de todo menos fácil, y que habrá más "glorietas", pero con rodearlas una vez será más que necesario.
Quiero, y necesito confiar, entregarme tal cual soy y dejar a un lado los reproches, el egocentrismo y esa manera de ser que tanto me ha hecho sufrir en otra persona hace tiempo y que veo que se manifiesta en mí cada día de una manera más atenuada...

Lo díficil es expresarlo...el amor no tiene expresión verbal, pero lo intento

Cada paso que doy hacia tí me hace retroceder miles de ellos.
La desesperanza me inunda sin desarrollarse en tristeza y lo que tú ves simple sin embargo lo veo yo tan complejo que mi cabeza no para de acorralarte en un abismo del que nunca llegas a caerte...pero de milagro.

Cada predicción de tus pasos, se confirma haciendo que mi rabia aumente.
Sé que mi destino es la soledad y sin embargo me empeño en la equívoca compañía que me arrastra a la amargura.

Porqué no me atreveré a decirte que no, si siento que, cuanto más me acerco, más sufre mi corazón.

Un último latido que acaba siendo el primero...

No dudo de lo que dices, pero sé que hay mucho que no dices y que gritan tus ojos.
Mas no todo es tan apocalíptico, veo luz en tu rostro y verdad en tu corazón...y te quiero, hecho que me he intentado negar a mí misma mil veces sin éxito.

Te quiero y me muero por oírte respirar cada minuto de tu vida, pero siempre construyo una barrera que no me permite amarte como soy, por miedo. Miedo a que me demuestres que nada de ésto ha sido verdad...

Me siento indefensa, sumisa, esclava. Tú por el contrario pareces tan fuerte, pienso que nada de lo que diga o haga podría hacer que llorases por mí.

Sólo pido que mis miedos nunca se vean culminados, y que ningún gesto tuyo vuelva a hacerme infeliz... no olvides lo frágil que soy cuando se trata de tí...

en vela escribo cosas como éstas...

Decidida estoy a abandonarte
en esta noche triste, cortante
carente sin embargo de tristeza
sé que hago lo que anhelo
dejar de ser tu presa.
Y ante las dudas vuelves y tropiezas
y con un hacha cortas mi ilusión
y luego me preguntas
"¡Ay, princesa!¿Por qué estás triste,dime, corazón?"
Tan sólo en la distancia encontraré
el cese de suspiros y de lágrimas
aprendo poco a poco a vivir sola
y por primera vez la soledad no ahoga
me acoge entre sus brazos y me enseña a crecer
y me quedo dormida,
hasta el amanecer...

El porqué de un título tan raro...

El título del blog significa "profundo" en malayo... porque lo que aquí vais a encontrar no es material fácil de asimilar, cada palabra está extraída desde lo más profundo de mí...