Puede que este sea el borde del abismo

Las personas cometemos errores una y otra vez, y curiosamente cometemos el mismo error insistentemente, parece que no aprendemos cuando nos damos un golpe, nos gusta repetir la experiencia hasta la saciedad.

Pero en medio de ese abismo, de ese oasis de desesperación que sentimos cuando estamos al borde de la ruina... sólo algo nos puede aliviar, sólo algo nos consuela: el apoyo de alguien que se entregue de verdad a nosotros. La incondicionalidad de esas personas que muestran, con pequeños grandes gestos, que todo en esta vida se puede conseguir. Que no hay fronteras sino las que nosotros mismos nos empeñamos en poner, que la actitud es el 90% de las situaciones que nos ocurren, y que enfrentando los problemas y mirándolos cara a cara es la única forma que tenemos de vencerlos.

Ya podría cerrar el blog, porque en medio de mi abismo, de mi oasis de desesperación yo encontré mi consuelo, puedo afirmar que le debo a una persona gran parte de mi "yo", puedo asegurar que la felicidad si existe cuando alguien se empeña en que la veas.

Diario de una ex-idealista

¿se puede sentir un dolor tan fuerte que te corte la respiración? ¿se puede sentir un vacío tan grande que haga que tu propia muerte resulte irrelevante? Y la mirada, se pierde hasta llegar al un mundo no terrenal donde se encuentran los sentimientos frustrados y la fuente del dolor.

Lloras, y no puedes contenerte porque algo sientes en el pecho, un dolor que te inunda, una sensación de angustia que hace que llegues a sentir compasión por ti mismo.

Horrible sensación la del dolor exacerbado que llega a cada uno de tus poros haciendo que tu alma se vuelva... NEGRA. La sangre que ahora fluye por tus venas es sangre contaminada por una pérdida de valores absoluto, aquello en lo creías, aquella razón por la cual sonreís cuando despertabas... desaparece sin más. No está, y tu desde ese momento en el que te das cuenta de la farsa que has vivido, tampoco estás.

¿Quién dijo los zombies no existen? A mi parecer los zombies son personas sumergidas en el dolor, que vagan por el mundo intentando saber quiénes son porque la sensación de amargura hace que pierdas hasta la noción de ti mismo. Caes en un vacío que gira y gira y del cual te ves incapaz de salir, tampoco quieres salir porque te da igual lo que exista en el exterior. Sabes que no hay nada que vaya a cambiar cómo te sientes, nada de lo que hay ahí fuera puede hacer que yo me sienta mejor. Lo he perdido todo, no soy fatalista pero las pruebas no engañan.

El nihilismo no es lo peor de todo, lo peor no es perder el sentido y sentirte vacío. Lo peor es saber y tener constancia de que NADA de lo que está en el mundo exterior puede llenarte, porque no crees en nada.

¿Y qué puedo hacer para tener eso que la gente llama esperanza? No la tengo, no tengo esperanza de que haya nada ni nadie que pueda hacerme feliz, que me quite esta sensación de pérdida absoluta, que me llene de ganas de vivir. No intento ser pesimista, sólo expreso lo que siento en este momento. Reconozco que es duro leer algo así, también es duro vivir algo así.

Vivimos en una constante hipótesis contrafactual...

He vuelto y no se muy bien para qué o por qué me molesto en volver. Se que cada vez me expreso peor, y lo peor es que cada vez pienso menos, siento menos... llegará el día en el que ni siquiera pueda escribir como me sienta porque directamente no sienta (y lo mío no escribir ciencia ficción, lo intenté hace años pero creo que mi imaginación era demasiado desbordante...).

El tema de hoy, queridos lectores invisibles, es el de la absurda manía humana de pensar en el pasado. Desde pequeños nos hacen aprendernos nombres, fechas y acontecimientos de nuestro pasado desde aquellos neardentales hasta los actuales neardentales, es decir, nosotros.

¿Para qué sirve memorizar todo eso desde los seis años? Supongo que la mayoría de los datos no sirven para nada porque gracias a nuestra memoria selectiva siempre nos quedamos con lo más irrelevante, aquel detalle insignificante que explicó el profesor en la clase. Por ejemplo yo no me acuerdo de nada de lo que di en Historia del instituto, pero sin embargo no puedo olvidar detalles como que en la antigüedad las mujeres daban a luz de pie agarrándose a los árboles. Nunca se me olvidan detalles como esos.

Realmente es difícil decidir si la Historia con Mayúsculas sirve o no para algo útil en la vida, pero desde mi perspectiva, sirve al menos para saber que existe algo antes de nuestra historia, y que las cosas no suceden por arte de magia... o sí, pero eso es otro tema independiente.

Historia es todo lo que sucede antes del día en el que vivimos, lo que sucedió ayer mismo día 18 de julio de 2011 también podría ser considerado historia... por qué no. Ahora bien, la mente humana que es retorcida hasta más no poder se empeña en pensar en eso que mencionó mi profesor en el primer año de facultad y que muchos eruditos se empeñan en llamar "hipótesis contrafactual". Esta palabra tan barroca, si me lo permitís, viene a comprender el mecanismo de la mente humana en toda su totalidad... y está estrechísimamente relacionada con el pasado.

Viene a significar que si se hubiera alterado algún acontecimiento o variable del pasado, los hechos hubieran sido diametralmente opuestos. Pero no sólo se debe aplicar únicamente al ámbito histórico, sino también a todos los hechos de nuestra vida.

¿Quién no se ha parado nunca a pensar en esto? Si no hubiera hecho tal cosa... hubiera ocurrido lo otro. Un factor altera otro factor y este último a otro, y así nos encontramos con una cadena y la mente humana siempre trata de responsabilizar al "motor", a la causa última (como diría Santo Tomás).

Los que se oponen a esta dificultosa, pero no ilógica teoría, añaden sin remordimiento alguno que nada de esto es cierto porque todo está escrito en el destino y la causas de los acontecimientos son, siguiendo la lógica, vías arbitrarias para llegar al destino deseado. Es decir, si no hubieras perdido el autobús aquella mañana algo te habría pasado para llegar tarde a esa entrevista de trabajo porque tu destino no era trabajar en esa empresa... Tal vez ese sólo sea un modo ridículo (con todos mis respetos) de justificar una consecuencia negativa de una acción que, tal vez podríamos haber desempeñado mejor.

Sin embargo si no estamos implicados ( todos los sujetos en general) en la acción-causa nunca se toma la vía del destino. Si uno de nuestros familiares muere repentinamente en un accidente de tráfico nunca se nos ocurriría pensar que si hubiera cogido el autobús no le hubiera pasado lo mismo porque era su destino. En este caso se ve como una tragedia fatal que nada ni nadie pudo remediar y ante la cual solo se puede hacer una cosa, bueno dos, resignarse y llorar.

El tiempo cura todas las heridas.

16:40 horas de la tarde. Miles de obras por delante (Van Gogh, Daumier, Cezanne...) y yo no puedo ni leer una línea sin pensar "¿qué he hecho?" o más bien, "qué hemos hecho?". Se hace presente en mí un huracán de ideas, de locuras.

Quiero ir a verte pero no puedo, quiero que entiendas, que entres en razón... hacerte ver que no soy como crees, que soy yo. Desde el principio fui yo, para ti y por ti y que lo siento. Me he mantenido serena cuando tú no creías en mí, he luchado hasta el final por lo que sentía y finalmente te rindes. Finalmente no puedes, no quieres continuar con esto.

Que horrible sensación la de la impotencia, cuando quieres hacer algo por salvar lo que más quieres y no puedes y sólo te queda llorar. Y cada lágrima duele, porque sabes que es el final de una historia tan intensa, tan viva, tan real...

Sólo puedes dejar que se te desgarre el corazón, y esperar que entres en razón. Pero no, algo en mí me dice que no hay marcha atrás y no puedo dejar de preguntarme cómo es posible que no puedas pasar esto por alto, como es posible que lo que sientes no pueda más, como es posible que lo vayas a tirar.

Yo te perdonaría todo, haría todo por salvar lo insalvable tratándose de ti. He tenido fe hasta el final, pero si tú lo tiras todo, ¿en qué voy a tener fe ahora?.

Solo me queda confiar, como dice el refrán, en que "el tiempo cura todas las heridas" ojala existiera un refrán que dijera "cuando alguien te quiere de verdad, no se va". O al menos que vuelva.

Quien algo quiere... algo le cuesta

Otro refrán que todos hemos escuchado alguna vez tal vez como justificación al esfuerzo y dedicación hacia algo. ¿Será cierto que quien algo quiere algo le cuesta o la vida no es más que una ruleta y está hecha para gente con suerte? A veces nos esforzamos sin medida por algo que REALMENTE queremos y, ¿qué obtenemos a cambio además de una decepción desmedida y una gran angustia en el pecho que nos impide respirar? NADA.

Sin embargo, otras veces, simplemente probamos suerte... y resulta que las cosas pueden salirnos bien. Sin esfuerzo, sin persistencia, sin ninguna voluntad de nuestra parte. Simplemente teniendo una visión optimista de la vida y "echándole morro".

Por tanto, ¿los éxitos se miden de acorde a los esfuerzos de cada uno? O a lo mejor la vida equilibra las circunstancias para que, aunque a veces no consigamos eso por lo que tanto hemos luchado, nos espere algo gratuito, fácil e increíble a la vuelta de la esquina.

Porque tal vez aquello que nos aferramos a tener no era lo más apropiado para nosotros.

Quien bien te quiere... te hará llorar.

No puedo quitarme de la cabeza el repertorio de refranes que suele decir mi madre, tiene remedios y dichos para todo... pero este en especial me impactó la primera vez que me lo dijo. No recuerdo en qué contexto fue pero sí logro recordar mi escepticismo.

¿O acaso no deja de ser paradójica la afirmación de que la persona que te quiera, te hará sufrir necesariamente? No dejo de preguntarme si es que tenemos idealizado el amor o el drama. ¿No se puede desligar el amor de verdad del sufrimiento? ¿Y por qué van unidos?

Parece que las relaciones tienen que pasar por ese "nudo" que con tanta insistencia nos muestran en la literatura y el cine para después llegar al desenlace feliz. ¿Y sin ese nudo no hay final feliz? Parece tan absurdo el sentir la necesidad de sufrir para después alcanzar la felicidad... parece que las relaciones que han tenido drama con anterioridad se revalorizan, valen más. Y las relaciones que van bien desde un primer momento son tachadas de simples o incompletas. ¿En qué sociedad vivimos?

Tal vez el refrán se refiera a que nunca lloraríamos por una persona que no fuera significativa para nosotros. "Quien bien te quiere, te hará llorar". Hay una clausura implícita poco alentadora: el amor implica dolor. Mi gran pregunta es ¿ Puede haber verdadero amor sin dolor, sin drama?

Sinceramente, he acabado llorando por todas las personas que he amado de verdad, pero también he reído y quizá muchísimas veces más de las que he llorado.

El amor no es sólo llanto, no son sólo rupturas o declaraciones apasionadas. El amor son detalles, gestos, palabras. El amor no se cansa, no conoce límites, no conoce el amor propio en muchas ocasiones, no sabe lo que es el engaño.

Quizá el drama sea sólo un ingrediente más que Hollywood ha querido explotar para causar un mayor sensacionalismo...

Por eso creo que el refrán debería de cambiarse, porque en realidad es algo así como: Quien bien te quiere, te hará vivir.

Expectativas

Como dicen los sociólogos, en la vida cada persona adopta una serie de roles. Cada rol tiene unas características propias y nadie tiene un único rol. Una persona puede ser padre, amigo, empleado, marido y cliente todo en un mismo día.

Lo asombroso de todo ello es que no actuamos como en una obra de teatro, no tenemos que pensar casi nunca cómo actuar porque lo llevamos implícito en nuestro comportamiento social: Un padre cuida, un amigo escucha, un empleado trabaja, un marido ama... Pero, ¿Es posible que siempre sea así, o es que vivimos en una sociedad fundamentada en las expectativas?

Cuando nos gusta alguien esperamos que suceda algo, que esa persona nos llame o se interese, y de una manera u otra establecemos las pautas de comportamiento que esa persona debería tener para llenarnos. Cuando discutimos con alguien que nos importa y creemos que tenemos la razón esperamos que esa persona nos muestre su arrepentimiento... esperamos la reacción perfecta de la persona perfecta en todos los roles posibles.

Tratándose de relaciones la cosa empeora aún más: esperamos que una persona adivine cuales son nuestras pautas perfectas para el rol en cuestión y las cumpla al pie de la letra. Esperamos la bondad absoluta de la otra persona, no cabe la posibilidad de que pensemos en la persona con la que deseamos compartir nuestra como alguien con maldad, que no haría cualquier cosa por nosotros.

No podemos o no queremos ver el lado humano, tendemos a esa absurda idealización que hace que no podamos comprender que todo es una mera expectativa. Y cuando nos damos cuenta nos sentimos decepcionados, abrumados. Pero, pensemos un momento en nosotros mismo y en todos los pensamientos malos y acciones egoístas que hemos realizado con la otra persona. ¿acaso no esperaba esa persona lo mismo de nosotros? ¿no somos una expectativa también? ¿Debemos actuar siendo nosotros mismos o está bien configurar unas pautas que respondan a las expectativas de los demás?.

La luna desde mi ventanilla...

Dolor. Dolor y miedo.

Adentrarse en un mundo que es aparentemente caótico produce una sensación de desconfianza, de vértigo... son demasiados factores nuevos a los que nunca me había enfrentado. ¿Sabía realmente lo que estaba haciendo o me estaba dejando caer al vacío?.

Llegas tu y cambias mi mundo. Cada día la clandestinidad me parece más innecesaria. Quiero gritar.

No te entiendo. Tu no entiendes mis ataques de ansiedad. No son sólo eso, la sensación de vacío que consigo sentir sólo de imaginar que no estás es tal que me impide respirar. Suena a un tópico del romanticismo pero es real. Me ahogo.

De pronto siento que no me podrás abandonar nunca.

Eres como la luna desde mi ventanilla...

¿ Quieres acompañarme donde quiera que vaya?

No hay soluciones para todo

Intensamente se vive, más no por ello de una manera más pura, más feliz o más completa.

¿Es la intensidad el sinónimo de la locura? ¿Acaso me estaba volviendo loca por un sentimiento incontrolable, sumamente irracional e impulsivo? Siempre había pensado que los amores simples nunca llenaban, si todo era demasiado fácil algo faltaba, de algo carecía...

Hoy me pregunto si el verdadero romanticismo no está en la simplicidad y debemos dejar de buscar en el ornamento y el drama que nos han inculcado.

Quizá lo simple sea al fin y al cabo lo bello, lo correcto y lo demás que desata nuestras más oscuras pasiones sea simplemente un aliciente para nuestra locura, para el camino incorrecto y la desgracia humana.

Lo afirmo

Allí, en las alturas de mi calle favorita, en plena actividad urbana te miré y vi en tus ojos ese sentimiento mutuo,ese deseo compartido. Tan real como la vida, se puede palpar, probar e incluso ver aquello que es tan evidente e incontrolable como, atraviesas cualquier muralla con un brillo especial que sólo tu posees, con un gesto que sólo es para mí...

Entonces todo encaja, sé que es lo correcto porque, ¿cómo no iba a serlo? ¿cómo podría llegar a ser malo algo tan puro, tan inocente, tan desinteresado? Inconcebible mi vida sin ti, no encaja, se rompe el puzzle sin la pieza principal... esa pieza que esclarece todas las demás, que hace posible su construcción.

Censurar lo que uno siente de verdad es quitarse la vida...

ESTADO.

La confusión forma parte de mí desde hace tiempo... pero sin embargo, por primera vez en mi vida, me daba absolutamente igual estar confusa mientras estuviera contigo.

Las horas, eso es lo que recuerdo, las horas contigo han sido el reflejo de algo que sabemos que no queremos que acabe... si miras dentro de ti comprenderás que no puede ser de otra manera.

Tenemos tal grado de intensidad que es imposible que un acontecimiento como éste pasase desapercibido, hacemos un drama porque vivimos todo con la intensidad del drama, y no estaríamos en ésto si no fuera así. No nos conformaríamos con menos, con trivialidades, con conformismos, con aceptaciones sin réplica, sin esfuerzo, no nos gustan las facilidades.

Definir mi estado no es algo simple de hacer, ni de entender. Intento entender mi reacción, intento entender por qué me sentía como si me hubieran atravesado con un puñal. Te fuiste y estuve más de diez minutos inmóvil, con la mirada fija en un punto, paralizada sin poder mover ni uno de mis músculos.

Tu silencio me incitaba a pensar aquello que jamás se me hubiera pasado por la mente, no de ti.

Intentaba borras esas ideas absurdas de mi cabeza, pero mi cabeza no pensaba, estaba dominada única y exclusivamente por el dolor. ¿Qué otra cosa podía ser? ¿Acaso había una explicación lógica?¿ Y si la había, ¿cómo llegar hasta ella si mi lógica me había abandonado?

En el fondo sabía que mi actuación desatada podría tener consecuencias fatales, pero no podía contenerme, los pensamientos llegaban a mí de manera incontrolada y eran cada vez más fuertes... incapaz de pensar en nada más desistí de la idea de ignorarte y fue entonces cuando me di cuenta de que en realidad todo aquello ponía de manifiesto de nuevo el drama en el que vivía.

"Era de mi padre". Respiré hondo mientas mis lágrimas se empeñaban en salir. Había sido una prueba más, una prueba para demostrarme a mí misma que soy incapaz de confiar, que no valgo para dar nada a lo demás.

Tengo miedo, miedo de involucrarte en mi pesimismo, a hacerte daño. Percibo cómo eres, pero no me acostumbro a la idea de que haya personas como tú en el mundo,¿ Dónde está la trampa? Es demasiado bueno para ser real.

Entonces pienso en mi trayectoria, todo tiene siempre trampa... y tú me demuestras una y otra vez que tú no, desmontas mi pesimismo, me has sacada del mundo en el que vivía, de repente hay color, de repente estás tú y yo no hago otra cosa que intentar destrozarlo todo pensando que es un decorado.

Frustración es la palabra que mejor define mi estado en este momento. Podía haberlo resumido a eso.

Falsa alarma

Cuando estaba segura de que era el final... así sin más volvió a suceder, nuestra historia de película resurge de lo invisible, alcanza lo inalcanzable, se hace física, se hace presente...

De lo platónico salté a lo real, a tocarte, a tenerte... me desperté con tu mirada clavada en mis ojos y supe que eso bastaba para ser feliz. Mi mente huye de sus obligaciones para pensar en tí, y de repente sonrío sin saber muy bien por qué. Elijo en cada minuto de mi vida estar contigo, porque lo demás ya no me llena como lo hacía antes, porque eres el clímax de la complicidad y de todo lo que se puede esperar de alguien... porque me gusta tu forma de ver el mundo, porque aceptas mi forma de ver el mundo, porque me quieres así tal y como soy y me inculcas tu optimismo para ayudarme a superar todos mis obstáculos... porque desinteresadamente lo das todo, porque haces que no me cueste trabajo darte lo mejor de mí...

La percepción de mis días cambia al saber que tu estás, nada es imposible, nada puede quitarme la alegría. La ilusión se mantiene contigo.

Como quieras, cuando quieras, donde quieras.

¿de verdad?

Te has ido, ¿de verdad?, no puedo imaginar que sucederá mañana... si quien no me quería me hacía sufrir, ¿por qué si dices que me quieres me abandonas? nadie es fiel, nadie apuesta conmigo...

No has hecho tu all-in, te has rajado antes de tiempo... tal vez debías haber comprobado que no tenía yo las mejores cartas, y que tú tenías todas las de ganar, porque me tenías dominada, completamente...

No has querido jugar hasta el final y ahora me queda olvidar la partida como si nunca hubieras estado aquí...

Y que un "te quiero" no arregle las cosas, como si fuera la palabra más efímera del mundo... ¿en qué mundo vivo entonces? que mi sinceridad se tira al suelo como una moneda vieja que nadie quiere agacharse a recoger por pereza... o por miedo a que alguien le juzgue mal...

La ceguera es mala compañía, quítate la venda de los ojos, aún estoy aquí... esta película podría acabar bien...

autodiagnóstico

Más evidentes no pueden ser los síntomas... amor? tal vez no sepas ni lo que es eso.

DEPENDENCIA. Soy patológicamente dependiente a que alguien comparta conmigo los momentos más absurdos y ridículos de mi vida...es un patología que sólo puede conducirme a una vía, la infelicidad.

Tratamiento: grandes dosis de coraje, de vistas al horizonte, de lucha contra la mediocridad, de evasión, de autovaloración, de aprender a convivir conmigo misma... una nueva percepción de la vida.

Doy pasos borrando mi antigua ruta...

" Que note que estarás siempre a mi lado"

Viajo a un mundo en el que tú no existes, no significas nada ya, un mundo que por fin me sonríe y no me grita cuando quiero ser feliz...

Señores, me equivoqué de Mr Big... o acaso no existe... ahora puedo, por fin, dejar de aferrarme a un vago anhelo... vivir mi presente, mi ahora, mi TÚ.

Tampoco crean que ha cambiado mi pesimismo rutinario... salgo de mi nihilismo tras haberte borrado... es paradójico que haya que perder algo ta importante para no perderse a una misma, o más bien, para recuperarse.

No estoy llorando, no soy infeliz. Sólo me jode el saber que mi dolor sólo me cala a mí, los demás son impermeables... todos somos impermeables al dolor del otro... incluso al nuestra pareja, podemos sentir a lo sumo una gran compasión, compadecer a la otra persona, mas nunca podremos sentir lo que siente, de hecho nos sentimos desplazados cuando la causa del sufrimiento de la persona que amamos no somos nosotros mismos... (teoría de Roland Barthes en Fragmentos de un discurso amoroso)

¿Qué pasa ahora?

Qué es lo que sucede cuando sabes que algo está muerto, que ya no respira, que no tiene vida, ¿qué viene después? Si no puedes, si no quieres enterrarlo en el olvido, si no debes convivir con ello...

Y de repente tú...

Inimaginable tu entrada en mi vida

Difusas mis expectativas

El miedo me acecha... pero también me domina la adicción, enganchas como nadie había conseguido engancharme hasta ahora... eres una droga de la que nunca me canso.

Me niego a aceptarlo, me niego a anhelarte, me niego a que sepas que te echo de menos... me niego me niego...

Pero el corazón ya gime, se queja, protesta siempre al notar tu ausencia... me lleno así mismo de pura impaciencia

Repentinamente te has convertido en algo importante, pero indefinido. ¿quién eres? ¿qué quieres? ¿qué hago contigo? ¿por qué eres más fuerte que mi raciocinio?

Tal vez sólo quiera ver desde tus ojos, besar desde tu boca, hablar desde tu voz, llorar con tus lágrimas, amar con tu alma... sonreír a la vida. Sonríe conmigo, yo seré tu amiga.