Grandes verdades del "fatalismo"

Es tan asombroso descubrir cómo cambian las cosas de un día para otro...
me pregunto si son las cosas las que cambian o es nuestra percepción de ellas, no tengo una respuesta aún...
Hoy todo me sale bien, pero entonces, ¿Por qué no me siento plenamente feliz? ¿Por qué el Ser Humano es tan desagradecido e inconformista? Por fin me están saliendo las cosas tal y como las esperaba, apenas tengo tiempo para dormir pero estoy haciendo lo que quiero... entonces me pregunto qué es lo que me falta, de dónde deriva ese irritable inconformismo que nubla mis éxitos cual nube gris nubla al cielo en los días más alegres del verano.

Entonces releo un relato que escribí un par de meses...

"Sola, perdida en medio de esta sobredosis de hospitalidad no me queda nada a lo que aferrarme pues nadie vela por mí... tan sólo lo hacía él, pero ya no está. Bueno, más bien soy yo la que ya no está, pero no estoy ni para mí misma, o en realidad nunca lo estuve.

Le miro y pienso en lo mucho que tiene, y en lo poco que tengo yo. Él tiene amor. A mi ya no me queda ni amor para mí misma ni tengo a nadie lo suficientemente valiente como para amarme. Él lo es... pero porque en realidad no sabe dónde se mete... soy incapaz de amar a nadie. Tan sólo he querido a mi gato, que murió hace ya años, y eso que él sólo´venía a mí por interés. No era mi mascota, mas bien era yo la suya.

Me di cuenta en el momento en que murió de que yo sólo era feliz en mi infelicidad "carpe diem" sí sí, pero disfruta de tu infelicidad momentánea, porque es la única manera de vivir la vida de verdad.
La búsqueda de la felicidad en el fondo no es más que una excusa para seguir siendo infeliz y buscar caminos más complejos.
¿o acaso hubiera sido caperucita feliz de haber elegido el camino corto y no haberse dejado embaucar por el lobo? Creo firmemente que caperucita no era una ingenua, no señores, era un alma en busca de la felicidad. Se dejó guiar por el lobo con la esperanza de vivir aunque eso acarreara sufrimiento, porque ¿qué es vivir sin sufrir?
Me río yo de la gente que opina que la vida son dos días y que no hay que comerse la cabeza, porque si has llegado a tal conclusión es que has sufrido más de lo debido y has vivido, pero tristemente quieres dejar de vivir... quieres dejar de sentir y convertire en un zombi más, en un ser autómata.

Algunos pensarán que soy una fatalista, no han entendido absolutamente nada de lo que he dicho.
Un ejemplo de lo anterior es el amor, el amor mueve montañanas, hace volar, bla bla bla... ¡Mentira! Es el dolor lo que hace eso, no es el tener a esa persona sino el miedo a poder perderla y volver a tu soledad y a tu supuesta infelicidad lo que te hace hacer cosas increíbles por la otra persona, es tu instinto de superviviencia...
Pero tu, lector, estoy segura de que lo entenderás mucho mejor que yo, que nunca he amado a nadie..."

(Aunque es una reflexión mía la psicología pertenece al personaje principal de la novela que estoy escribiendo.)

vuelvo y vuelvo a lo mismo...

No tengo motivación, no.
Aquel sueño por el que he luchado durante los últimos tres años de mi vida, y que se cumplió, lo estoy desperdiciando de una manera ilógica...
Sé quien soy, pero un sueño inmenso me hace perder la noción de la realidad, no sé a dónde quiero llegar. Un día me levanto llena de ilusión y quiero comerme el mundo pero, ¡ah! es tan costoso, hay que esforzarse tanto que...me canso sólo de pensarlo.

Como tú, pensar en tí agota cada parte de mi cuerpo, cada parte de mi alma. Por eso mi mente, que es muy lista,bloquea todos los pensamientos referentes a tí... pero deja tu maldita esencia, esa que se queda impregnada en mí y que por más que haga o diga no quiere salir de mí...

Me pregunto cuánto tiempo durará tu esencia en mí... porque es como uno de esos perfumes carísimos que un día alguien te regala, cuando se acaba no puedes permitirte el lujo de comprarte más... y una vez que tu esencia desaparezca de mí no me permitiré el lujo de volvérmela a echar.

IT´S YOUR PRESENT

esperando a mi rey mago...

esperando a mi rey mago me di cuenta de que ya tenía el regalo que más había anhelado durante toda mi vida... no estaba sola, por primera vez no me sentía sola... alguien tuvo mucho que ver con esto.
Triste por un lado porque veo que no todo es como yo quisiera, pero feliz por el otro porque veo que aquello que jamás había planeado tener, lo tengo... y una cosa compensa con creces la otra.

No voy a darte más oportunidades para que me hagas feliz, estoy cansada ya de eso... alguien lo sabrá hacer por tí.