Horas más tarde y tras tres horas de ver Sexo en Nueva York estoyen el salón, con la única compañía de un paquete de pall mall y un vodka con hielo... Escuchando la mejor banda sonora de los tiempo, Las Horas del genio Philip Glass.

Son las 3:28 de la mañana y me pregunto cómo será la banda sonora de mi vida, y a dónde me conducirá mi debilidad. Soy tan débil... no sé resistirme a tus ojos, a tu boca, no se ni resistirme a los encantos invisibles de un cigarrillo de una marca que casi todo el mundo ignora...

¿Acaso era sadomasoquista? ¿Por qué me empeñaba que fuera real algo pasajero? ¿Por qué trataba de verte como a un objeto cuando el verdadero objeto era yo?

¿Es que acaso estamos tan diseñados para no soportar la soledad como para aguantar cualquier compañía? Y de ser así ¿ Cuánto me iba a durar a mí tu compañía esporádica?
¿Por qué no asumía de una vez que no puede funcionar?

Atrapada en la misma noria pero esta vez sin ningun sujección, sabía que podía caerme en cualquier momento al vacío... pero por otro lado era tan placentera la sensación de estar arriba, de sentir el riesgo, de sentir ese miedo... de vivir.

Era mi vida la que giraba, sin música, o tal vez mi música seas tú... pero una música de esas que sabes siempre te hacen llorar pero que no te cansas de escuchar aunque sabes las consecuencias que te va a ocasionar.

Nunca le dije a nadie todo lo que sientía, todo lo vulnerable que en realidad soy y en el fondo no hace falta que te lo diga a tí porque cuando me miras no puedo mentir, y ya lo sabes.

¿Por qué me empeño en salvar lo insalvable, en vivir lo que no es posbile vivir, en sentir lo que ya no queda por sentir, en evolucionar lo involucionable?

Se que me despertaré una mañana y todo el dolor habrá acabado, ¿y entonces que haré?
Ya no tiene sentido llorar más, sólo me quedará el dulce y amargo recuerdo de tus ojos y la satisfacción de que fue real, fue más real que mi propia existencia.

Lo siento no soy practicista, no acabaré con esto sólo por miedo a sufrir,seguiré torturándome si es necesario con tal de saber que vivo mi realidad, llena de dolor, llena de dudad, de inseguridades.

Sí, rodeada de un mundo funcional estoy yo, rebelándome contra todo, siendo una trascendalista que tiene su merecido, el sufrimiento y al mismo tiempo la gran satisfacción de saber que mi vida es auténtica, que yo soy auténtica con cada paso que doy.

No me saltaré pasos por miedo a sufrir, no me esconderé de mi tormento,


Sí tú eres mi tormento te quiero aquí conmigo.

Dejémonos de falsedades.

UNA NUEVA FASE...

3:18 de la mañana... no puedo dormir
Escucho Enya, la única música que consigue sacar lo mejor de mí, en especial el album de paint the sky with stars, y llevo como 20 minutos escuchando los últimos 3 min del album... que son fascinantes...

Pintar el cielo con estrellas... así es como veo yo mi vida, vacía de estrellas que yo tengo que pintar. Serán estrellas imperfectas pero mías, hechas con toda la ilusión del mundo.

Mis estrellas son momentos, momentos que siempre brillarán en mi cielo, eso es todo lo que quiero en mi vida, estrellas que me recuerden que mi cielo no está vacía.

Ya no quiero mas astros muertos que me oscurezcan la vida, mi vida estará llena de esas estrellitas que me hacen feliz, momentos míos, propios, y con los demás que habré de inmortalizar para que sigan brillando.

Porque el cielo sin estrellas sería lo más triste que el ojo humano pudiera observar, así también una vida sin momentos no es una vida, no es nada, tan sólo un vacío nauseabundo que genera un alma vacante, vana, trivial.

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Allí estaba ella, mirando el cielo mientras una lágrima recorría su mejilla.
-¿que me pasa?- preguntaba su cabeza
-que no tienes momentos, no mires el cielo, no encontrarás estrellas que brillen en tus pardos ojos.
Lloraba, las lágrimas eran lo único que hacía visible aquel vacío que sentía.
-Quiero dejar de pensar- decía su mente
- No puedes, sin pensamiento no eres nadie, nada valdrá la pena si no sufres. Nada te hará notar que vives.
- Ya sufro. ¿No ves que lloro?
- No llores, no vanalices tu dolor, no hagas público algo que es tuyo y solamente tuyo...
- Pero si el dolor no es público, ¿de qué diantres me sirve?
- ¿Es que no has aprendido nada? El dolor público no es dolor, tan sólo es la imagen del dolor, tan sólo es imagen...
- De todos modos aquí no hay nadie, nadie puede ver que estoy llorando, tan sólo yo...
- No entiendes nada, lloras porque en el fondo piensas que alguien podría verte y apiadarse de tí y de tu dolor, no llores. Tu dolor es tuyo, solamente tuyo, se egoísta y no lo compartas. Es un momento que debe permanecer en tí y sólo en tí para siempre. Son tus estrellas.

- Pues si el dolor es lo que me queda, no quiero vivir, no quiero tener momentos, no quiero.

- Entonces no vivas, déjate morir, acaba con esa agonía que crees sufrir porque no te mereces el dolor, no te mereces, estrellas, no te mereces momentos. Está claro que no ves más allá de lo superfluo, lo visible. ¡Vé y compártelo todo con el primero que se aproxime! Apaga todas las estrellas de tu cielo, ¿de qué te sirve el cielo? si estás ciega, no puedes verlo...

Almudena se enjugó las lágrimas y se tumbó en la hierba obnubilada por el gran descubrimiento que acaba de hacer...

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Mi cielo estará repleto de luz, porque aprendí a ver que lo que era mío no era de nadie más
Los demás están ahí, nadie lo niega, los demás hacen posible que esos momentos existan pero no son la causa de nuestros momentos, tan sólo son el curso, la vía que hace posible que podamos tener estrellas y vivir.

(NOKAIRA)

El pensadero...

Hoy estoy aquí por vuestra petición, porque en realidad ¿Para qué escribir sobre sentimientos? si no son racionales, si no debes dejarte llevar por ellos... pero para mi esto es como el pensadero de Dumbledore (para los que hayaís leido Harry Potter), es un lugar donde vaciar mis emociones al igual que el lo hacía con sus recuerdos... y de alguna manera desprenderme de ellas para seguir siendo o, mas bien, seguir haciéndome la fuerte, la indomable, la que sabe lo que quiere y cuando lo quiere... la que nunca se hundiría por nada ni por nadie... he tenido mi entrenamiento para ello pero, ¿de qué sirve ser así? de qué sirve enmascarar tus sentimientos para "observar la realidad".
Mi realidad es lo que siento, es lo que me duele, porque lo que duele, queridos lectores, duele...

¿Cómo evito yo a día de hoy sentirme triste,sentir que mi vida no tiene sentido, que todo el mundo encuentra un lugar y yo voy de camino en camino de albergue en albergue y sin casa propia...?

¿Cómo le explico a mi corazón, dañado, apenado por la tristeza de no encontrar un consuelo, que es lo normal y que es mi realidad? No hay alivio posible ante tal situación, sólo me queda analizrar el porqué mi corazón est´afligido... el porqué no sonrío apenas casi nunca ya, el porqué me he vuelto irrascible, impaciente, desconfiada, fatalista...

El porqué lo tengo que tener todo bajo control para sentirme complacida y me da miedo el vacío de la desorientación, de lo ambiguo, de lo que no está definido, de lo que no podemos preveer...

Bueno queridos lectores, estoy de regreso, siempre acudo aquí cuando estoy triste.
Hubo una persona que me dijo ¿ Por qué sólo pubicas cuando estás triste? No tengo una buena respuesta que darle, tan sólo sé que cuando hay un sentimiento que no me gusta, lo añado a mi pensadero... y ahí podeís decidir vosotros si entrar o no en mi juego!!